envie de meutre

salut tout le monde ce soir j' ai des envie de meutre plus precisement des envies de faire souffrir. ce qui me rassure c' est que ces envies sont visé mais elle sont la qu' en meme. je ne sais combien de temps je vais tenir. cela fait trop longtemps que je lutte et je me demande sans cesse comment je fais. suis je fou? depuis toujours je le sais mais a quelle point? quand je parle de mes demons ce ce n' es pas qu' une simple metaphore ils sont la a prendre le controle de moi. j' ai toujours su les metrisé a temps ou bien les canalisé de telle sorte a faire le moins de degat possible autour de moi mais je n' en peut plus de lutter. les cachet ne font que m' affaiglir a leur profit et je n' ai jamais put faire confiance a quelqu' un au point d en parler. la dimension impersonel d' un blog me permet de le faire sans crainte d' etre juger ou d' efrayer mon interlocuteur. je sais il faut que j' aille voir un psy mais comme je l ai dis avant je ne fait confiance a personne pas meme a moi meme et la seule fois ou j' ai eprouver un semblant de confiance pour quelqu' un cela c' est soldé par une souffrance qui me ronge encor. je ne sais que faire, comment le faire et pourquoi le faire. je n' ai tellement envie de rien que je n' ai pas envie de vivre et pas envie de mourir a la fois. je suis perdu dans les neant de mon ame a chercher la lumiere dans cette noirseur en sachant qu elle n y est pas. je ne suis pas totalement mauvais car j' en prend consience mais sans savoir que faire.j ai tellement chercher a etre un autre pour m' adapter que je ne sais plus qui je suis.j' ai des milliers de questions sans reponses et cela m' obsede telle un rat devant trouver une solution a un probleme poser par des chercheur pour pouvoir se nourrir.je ne sais que faire et cela me rend fou.